لب پنجره نشسته بودم یهویی دیدم یه هلیکوپتر اومد بالا ساختمونمون و یه مامور نیرو انتظامی با عملیات راپل اومد رو پشت بوم دیش ماهواره مونُ تنظیم کرد و رفت )
روحانی مُچکریم

****

آﺩﻣﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺁﯾﻔﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻥ ﻣﯿﮕﻦ ﺍﻟﻮ،ﻫﻤﻮﻧﻬﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﻣﯿﮕﻦ ﮐﯿﻪ؟!

****

به دانشجو خــوب هــیـچـوقت شـمــاره اسـتـادش رو بـرای شـوخـی بعـنـوان فـــروش گـوســفــنـد زنـده تو نـیـازمندیها چــاپ نـمـیكنه :))

****

يه آب ميوه خريدم ،روش نوشته بود 100% طبيعي !! حالا تركيباتش :عصاره آناناس ،آب ،شكر، اسيد سيتريك ،پتاسيم يُديد ، واناديم پنتاكسيد ،تري نيتروگليسيرين ،آمونيم دي كرومات ، فسفر هگزا اكسيد .هيچي ديگه تا اينارو ديدم ترسيدم منفجر بشه سريع انداختمش دور (((((((:

****

ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺩﯾﺪﻡ
ﻣﺪﺍﺣﯽ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﻫﻨﮓ ﭘﯿﺸﻮﺍﺯﺵ
ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺍﻫﻨﮓ ﭘﯿﺸﻮﺍﺯﯾﯿﻪ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﺍﺯ ﻗﺮﺽ ﺍﻟﺤﺴﻨﻪ ﻣﺴﺠﺪ ﻣﺤﻠﻪ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﻭﺍﻡ ﮐﺮﺩﻡ
ﻗﺮﺍﺭ ﺷﺪﻩ ﺟﻮﺍﺑﺸﻮ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺑﺪﻥ
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺍﮔﻪ ﺟﻮﺍﺑﺸﻮﻥ ﻣﻨﻔﯽ ﺑﻮﺩ ﺍﺧﺮﯾﻦ ﺗﯿﺮﻣﻢ ﺯﺩﻩ ﺑﺎﺷﻢ |:
|:

****

اینم یه راهکار عالی برای حفظ خونسردی در ترافیک

سر چهار راه پشت چراغ قرمز بودم ...
کودکی دوان دوان سمتم آمد و گفت:
- آقا آقا ... چسب زخم نمیخواین؟ ارزون میفروشما ...
لبخندی زدم و گفتم:
- اگه تمام چسب زخمهایت را هم بخرم نه زخمهای من خوب میشود نه زخمهای تو ...
کودک نگاهم کرد و گفت:
- عوضی پول نداری مزخرفات فلسفی تحویلم نده!
کصافطا فیلما که پسره اینجوری نمیگفت

****

ورزش صبحگاهی همون طور که از اسمش پیداست یعنی :ورزشِ صبح _ گاهی!
نه همیشه که!

****

یکی از دوستام تعریف میکرد: سرِ اولين قراری كه با مخاطبه خاصم داشتم حالم بد شد واسه اين كه بد قولی نشه داداش دو قولمو فرستادم.
.
.
.
.
.توو اين پنج سالی كه از زندگیه مشتركمون ميگذره همش ميگه 
هيچی مثه قرار اولمون نميشه !..:|

****

مکالمه من و مامانم
من: مامان دختره چطور بود؟؟؟؟
مامانم: خیلی با حیا و سر به زیر بود به درد تو نمیخورد!
من :|
بازم من :|
آخه مادر من چی از من دیدی تو؟؟؟؟ بمبارون در این حد؟؟؟؟

****

ﻣﻌﺮﻭﻑ ﺗﺮﯾﻦ ﺿﺮ ﺏ ﺍﻟﻤﺜﻞ ﺷﯿﺮﺍﺯﯼ
.
.
.
.
ﭼﺮﺍ ﻋﺎﻗﻞ ﮐﻨﺪ ﮐﺎﺭﯼ؟؟؟

****

کسانی که معتفدن اونی که رفته خودش برمیگرده،%99 درصدکفتربازن 

****

میگن تو جهنم چهل تا دختر میارن می چینن جلوت بعد تو باید به تک تکشون یاد بدی چطوری پارک دوبل بزنن.

.
.
.
.
.
من رفتم توبه کنم 

****

آخه چرا وقتی SMS خالی میفرستیم انگلیسی حساب میکنن؟
ازکجا میدونن به چه زبونی سکوتــ کردیم؟
آقا اصن من دوس دارم فارسی سکوت کنم..
مسئولین، رسیدگی لطقا.

****

ترسناک ترین جمله در زمان کودکی :وایسا برسیم خونه...

اصلا یه وضعی!!!! ينى تا برسيم خونه ١٠٠ بار آرزوى مرگ ميكرديم !!!!

يه بار تو ماشين خودمو زدم به خواب ، وقتى رسيديم خونه ، بابام يه طورى كه من بشنوم به مادرم گفت ، حيف كه خوابه وگرنه ادبش ميكردم حالام عيب نداره فردا صبح كه بالاخره بيدار ميشه!!!

نشون به اين نشون كه فرداش تا ساعت ٥ عصر تو تخت غلت ميزدم ينى من خوابم :)))))))))

****

این ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﻣﯿﺎﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺧﻮﺩﺷﻮﻧﻦ

اونایی که موهاشون رو رنگ نکردن

ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺧﺮﻭﺍﺭ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ و با حجب و حیا هستن

ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ میگن مدل ماشینت مهم نیست

ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ Miss نمیندازن و گدایی شارژ نمیکنن

ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﮐﻼﺱ ﺍﻟﮑﯽ ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﻥ

ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ که هیچوقت یه جای عمومی بلند نمیخندن و همیشه باهات مهربونن

ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ که باید ساعت 8 شب خونه باشن

ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ که حاضرن باهات بیان یه ساندویچی ساده

ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ که با مردای دیگ...ه بگو و بخند نمیکنن

اینا میخان خرت کنن که بری خواستگاریشون

حرفه ای شدن کصافطا

****

اووف شده طفلی

دقت کردی اول صبحی که خوابالو سوار تاکسی می شی، این مجریان رادیو چقدر سرحال و پر انرژی ان؟آدم دوس داره بگیره بزنتشون!

****

امروز تو صف نونوایی بودم که یه دفعه نونوا گفت کی سیر خورده؟

گفتم من

گفت بیا جلو نونتو بدم برو گم شو سریع!تا حالا اینجوری تخریب شخصیتی نشده بودم!

****

من شیرجه زدن رو قبل از اینکه تو آب یاد بگیرم

موقعی که رو سر عروس و دوماد پول میریختن یاد گرفتم!

****

چرا وقتی یه بچه آروق میزنه همه میگن :ای جان! جان، اما ما که آروق میزنیم میگن :زهرمار!! نه خدایی چرا؟

****

بچه که بودم همیشه دلم می خواست یه جوری داداشم رو سر به نیست کنم! رفتم بقالی مرگ موش بگیرم، آقاهه که می دونست چه فسقل مشنگیم به جاش آرد بهم داد. من هم ریختم تو قابلمه نهار! سر سفره وقتی همه شروع کردن به خوردن، یهو گریه‌ام گرفت! با چشمای خیس تا ته غذامو خوردم که همه با هم بمیریم! :)))

****

اینم ماساژ تایلندی